Можно ли бить ребенка?

Рубрика: Blog / Семья

наказание ребенка

наказание ребенка

Вопрос о наказании ребенка всегда был  камнем преткновения многих педагогических школ.

И пока ученые  вдохновенно спорят, как же правильно поступить с маленьким шалуном (шлепнуть его слегка или провести разъяснительную беседу о его нехорошем поведении), «обыкновенные» мамы и папы сами находят выход из воспитательных тупиков.

С этим поистине гамлетовским вопросом родители сталкиваются практически каждый день. Наверное, нет на свете ни одного ребенка, которому нравились бы наказания, равно как нет и родителей, которым этот процесс доставлял бы удовольствие. Тем не менее исключить наказания из воспитательного процесса невозможно. Как найти «золотую середину» между мягкостью и строгостью? Возможно ли применение физических наказаний, и в каких случаях? Попробуем разобраться.

Даешь «счастливое детство»!

Если наши предки, не особо задумываясь, давали нашкодившему чаду по лбу, то современные родители нередко ударяются в другую крайность: «Наказывать? Нет, ни в коем случае! Пусть у ребенка будет счастливое детство!» Конечно, кто же станет спорить? Только будет ли он счастливым, если мама с папой снисходительно потакают всем его прихотям, лишь бы избежать конфликта?...

Как правило, дитя «без границ» чувствует себя в растерянности, да и о том, что в дальнейшем он попадет в общество с определенными правилами и законами, забывать не стоит. Наверное, твердость в воспитании все же нужна. Правила, ограничения и запреты — необходимая часть жизни ребенка. Но тут важно не перегнуть палку.

Нередко приходится слышать: «Он должен знать слово «нельзя», иначе сядет вам на шею». Звучит вполне разумно, пока не начинаешь конкретно разбираться, а что, собственно, «нельзя». И порой оказывается, что почти все: быстро бегать, громко кричать, разбрасывать игрушки, пачкать одежду… И список долго еще можно продолжать.

Очевидно, что сначала нужно четко сформулировать разумные требования к ребенку (с учетом закономерностей его развития и индивидуальных особенностей), а потом требовать их исполнения. А если дитя упорно нарушает эти правила, не слушается? Попробуем проанализировать ситуацию: возможно, мы сами дали понять ему, что это несущественно (ведь соблюдение правил требует постоянного контроля, а у родителей порой и так забот невпроворот), или что-то помешало ребенку эти правила выполнить.

Если же нет никаких «смягчающих» обстоятельств — наказание должно быть. Важно, чтобы его «тяжесть» соответствовала серьезности проступка, и следовало оно непосредственно за действием ребенка, спровоцировавшем его.

(Как известно, детская память коротка, и отсроченное наказание оставит только недоумение и обиду — ребенок уже и забыл, в чем провинился.) С этим большинство родителей соглашается. Но какие формы наказания допустимы? Наверное, каждая семья решает этот вопрос в индивидуальном порядке. Мнения разделились…

«Битие» определяет сознание?

Прежде всего, не мешало бы определиться с самим наполнением понятия «физическое наказание». Ведь для кого-то это серьезная порка ремнем, а кто-то и безобидный шлепок по мягкому месту будет резко осуждать как насилие над ребенком. Патологические случаи истязаний детей, пожалуй, оставим в стороне — речь идет о нормальных, вменяемых родителях, которые просто выбирают различные стили воспитания своих детей.

И среди них не так и мало приверженцев воспитания «по старинке», с применением ощутимой физической силы. Например, опрос среди российских семей подтвердил, что 66 % из них считают физическое наказание допустимым.

Аргументация проста:

«Так меня воспитывали мои родители, и получилось очень неплохо».

«Ребенок должен понимать, что за проступком будет следовать наказание, а не просто разговоры. Физическое наказание должно быть скорее обидным, чем больным».

«Думаю, что физическое наказание в некоторых случаях и до определенного возраста (пока еще ребенок слабо воспринимает информацию на слух и имеет гипертрофированное любопытство) допустимо. Согласитесь, лучше несколько раз шлепнуть по попе и выслушать обиженные вопли малыша, чем потом из-за отсутствия условных рефлексов у ребенка лечить ожоги или последствия ДТП».

«Я за физическое наказание, если дети этого заслуживают»

«Наказывать надо, но с умом и без эмоций. Именно наказывать — за проступок, за который нельзя не наказать (например, сбросил с лестницы младшую сестру — и это оставить без внимания?!) Но нельзя в наказании вымещать свою злость или бессилие».

Сторонники религиозного воспитания приводят в пример высказывание из Библии: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его» (Книга Притч, гл. 13, ст. 24).

Между тем противники физических наказаний выдвигают встречные аргументы — порка не оказывает того воспитательного эффекта, на который она рассчитана, потому что ребенок, испытывая боль и унижение, озлобляется и стремится все делать назло; он вступает с родителями в противоборство, учится лгать и скрывать содеянное, а свой гнев и агрессию в ответ на физическое наказание реализует, избивая более слабых детей или мучая животных.

Родители, в свою очередь, не получив желаемого эффекта, в следующий раз бьют сильнее и дольше — не потому, что хотят причинить вред своему ребенку, просто «сознание уже не контролирует того, что делают руки» (по словам английского педиатра Кристофера Хоббса).

Практически все родители, использующие физические наказания в своей практике, сами подвергались такому же воздействию в детстве, поэтому считают его единственной эффективной дисциплинарной мерой. Психологические последствия таких наказаний разнообразны.

Например, у малыша могут возникнуть задержка физического и речевого развития, неврозы. Могут развиваться такие симптомы, как тревога, ночные кошмары, психосоматические расстройства (бесконечные простуды, энурез, аллергия и другие). Страшная картина, правда? Думается, речь идет именно о порке, но противники физических наказаний протестуют против любого рукоприкладства, без разбора:

«Почему-то в разговоре со взрослыми мы не используем ремень в качестве аргумента, какими бы тупыми они ни были, а вот детей изначально ставим в зависимое положение. Какая личность вырастет в таком случае?»

«Дети — это наше отображение. Если вам не нравится, как вы выглядите сегодня, вы же не разбиваете зеркало?»

«Бить — занятие бесполезное, этим только унижаешь и себя, и ребенка».

«Самое ценное в жизни — свобода личности. Любое насилие недопустимо, так как ребенок — уже личность, хоть и маленькая. И все, что закладывается в детстве, формирует взрослого человека».

«Ребенок воспринимает все, что делают мама и папа, как единственно возможный сценарий действия, и если родители его бьют, то и сам ребенок в общении с более младшими будет придерживаться той же модели поведения».

Противники любого физического насилия идут дальше простого декларирования своих взглядов — в ряде стран Западной Европы и Америки наложили полный запрет на любые физические наказания как в школе, так и дома.

Детей нельзя наказывать физически в Канаде, Швеции, Финляндии и Дании, а недавно и Голландия подготовила законопроект о запрете физических наказаний. «Родители могут шлепнуть ребенка по пальцам, если он стащил конфету, — это максимум», — заявил министр юстиции Нидерландов.

Такие жесткие меры призваны защитить детей от насилия. Одна знакомая мама, которая сейчас проживает с семьей в Канаде, рассказала, как однажды вечером к ним в дверь постучали представитель полиции и господин из общества защиты детей, потому что днем она имела неосторожность шлепнуть своего 5-летнего сына по попе, а бдительные соседи незамедлительно сообщили об этом «куда следует».

Для нас это звучит дико. Наверное, не стоит перебирать меру ни в чем. «Я видела, как одна девочка чуть не попала под машину, выбежав на проезжую часть, и ее мама не прочь была бы отшлепать дочь, так нельзя ведь!... Попыталась объяснить, почему так нельзя делать — девочка захихикала и убежала. Очевидно, никакого урока из этой ситуации она не вынесла. А «огонь» на попе, скорее всего, акцентировал бы ее внимание, и в следующий раз она была бы более внимательной», — рассказывает Мария, бывшая киевлянка.

Перестарались все же западные блюстители порядка. Не всегда родители шлепают детей, руководствуясь агрессией и жестокостью, иногда так проявляется, как это парадоксально ни звучит, забота о здоровье и безопасности любимого сына или доченьки. Так значит, бить — во благо? Истина, наверное, спрятана где-то посередине.

Поиски «золотой середины»

Найти семью, которая полностью обходилась бы без физических наказаний в воспитательном процессе, нелегко. Многие психологи считают, что дело не в физическом воздействии как таковом — важно, какие эмоции сопровождают процесс. Ведь можно и шлепнуть любя, а можно словом так обидеть, как не ударишь, можно лишить любви и внимания, можно просто игнорировать ребенка — это тоже виды наказания, вполне допустимые, не физические. Но разве это лучше, разве это менее травматично для ребенка?

Так что не в физической природе наказания дело. Большинство современных родителей считают, что физические наказания могут иногда применяться — в исключительных случаях, когда другие методы воздействия неэффективны, а отреагировать просто необходимо.
«Теоретически я противник физических наказаний, но практически… бывает, нервы не выдерживают. Считаю, что каждый ребенок рождается уже со своим характером и сам подсказывает, какие методы для его воспитания лучше подходят. Старшего сына физически практически не наказывала — бесполезно, он только обижался, не менял своего поведения. Как только он стал хорошо понимать речь, основным методом воздействия на него стали убеждения, разъяснения, уговоры. А младшего иногда ничем, кроме шлепка, не остановишь…»

«Я бью только тогда, когда три раза сказал: «Нельзя, это опасно», а ребенок никак не реагирует. Например, дочка не слушалась и чуть не влезла под машину во дворе — так что же, по головке погладить? Догнал и «вложил» разок. Больше она так не делала».

«Физическое наказание должно быть пресечением грубого во всех отношениях поведения ребенка».

«Считаю, что физическое наказание может быть использовано в крайних случаях, и обязательно после предупреждения: «Если ты не перестанешь, мне придется тебя шлепнуть». Думаю, что с 5−6 лет шлепки уже недопустимы — с ребенком в этом возрасте уже можно найти способы, как договориться и понять друг друга без рукоприкладства».

«Иногда дети просто напрашиваются на то, чтобы их шлепнули по попе — наверное, им не хватает физического контакта с родителями (я называю это тактильным голодом). Я не сторонник того, чтобы бить в момент раздражения — это доказывает несостоятельность воспитателя. Но предупредить: «Кажется, кто-то хочет получить», и если безобразие продолжается — немножко дать… Как будто вполне логично».

В вопросе с наказаниями очень важен гибкий подход. Как заметил один знакомый многоопытный папа: «Основные проблемы детей возникают от недостатка здравого смысла у их родителей. Одни, не разбираясь в логике поступков и сути мировоззрения ребенка, воспитывают подзатыльниками и ремнем, а другие нудно пытаются объяснить двухлетке, бьющемуся в истерике, что так делать нехорошо. А «золотая середина»? Главное — своих детей надо любить, а наказание должно быть справедливым».

Пожалуй, можно с этим согласиться.

В плену эмоций

Фанатичное отрицание идеи физического воздействия на ребенка — дело, бесспорно, благородное, но на практике оказывается, что большинство сторонников этого метода просто не имеют еще собственных детей и не представляют даже, с какими проблемами родители могут столкнуться в процессе воспитания. В конце концов, мамы и папы — тоже живые люди, и эмоции различного рода им не чужды, они бывают уставшими, раздраженными… Конечно, это не повод срывать зло на ребенке. Но утверждение, что физическое наказание — абсолютное зло, подрывает и без того не слишком высокую самооценку молодых мам, культивирует чувство вины, и кому от этого легче: маме? ребенку?

«Это, конечно, не метод, но словами не всегда получается. Родители тоже не железные».

«Мой ребенок — настоящий дьяволенок, и даже не из-за огрехов воспитания — просто гены. Иногда хороший шлепок — единственный способ воздействия на него».

«Есть, конечно, более эффективные методы воспитания. А шлепок по детской попе — это просто способ выплеснуть эмоции. Иногда эмоции не контролируются и сами выплескиваются…»

Что же делать, если ребенку попало не «за дело», а просто под горячую руку? Насколько это может быть вредным для него?

Психологи считают, что если это не происходит систематически — ничего страшного, не стоит себя казнить. А вот попросить прощения у ребенка следует обязательно! И это должно быть настоящее извинение, на равных. От этого авторитет мамы или папы не только не пострадает, но и вырастет в глазах их чада. А еще нужно уметь прощать ребенка — даже за самым недопустимым проступком следует не только наказание, но и прощение.

«Правильное» наказание

Не такое это простое дело — наказывать. И родители иногда нуждаются в помощи и добром совете. Попробуем научиться наказывать «по науке»?

Психологи разработали ряд принципов, опираясь на которые, мы должны решать вопрос о наказании ребенка:

— сначала установите границы, затем требуйте их соблюдения. Ребенок должен знать, что приемлемо, а что нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости;

— на вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. Иногда ребенку полезно убедиться, что, скажем, щипаться — больно, на собственном опыте;

— отличайте своеволие от детской безответственности. Наказывать за непреднамеренный проступок не стоит. Да и взрослые требования к детской памяти и интеллекту предъявлять тоже не совсем корректно;

— когда конфликт исчерпан — утешьте ребенка и все ему объясните (почему он был наказан, как следует поступить в следующий раз);

— не требуйте невозможного;

— руководствуйтесь любовью: прежде чем наказать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь сохранять спокойствие. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. А мерилом здоровых отношений с детьми являются именно любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

А за что не стоит наказывать в любом случае?

— за естественную познавательную активность: например, если ребенок все тянет в рот из любопытства или нечаянно сломал игрушку;

— за возрастные и физиологическое особенности: неусидчивость, невнимательность, если малыш не хочет есть или спать;

— за отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации: например, если карапуз не просится на горшок и намочил штанишки, или плюется (дерется) — если ему раньше не объяснили, что это плохо; боится идти к врачу и так далее;

— за проявление естественных чувств: например, ревности к младшему брату (сестре);

— за неосторожность: испачкался, пролил случайно сок и другое.

«Педагогика — не только наука, но и искусство», — так нас учили в университете? Очевидно, творческий подход во многих воспитательных «ребусах» не будет лишним. Ведь невозможно ко всем детям применить одни и те же рецепты воспитания: одному достаточно строгого взгляда, чтобы призвать к порядку, а другому нужны более жесткие дисциплинарные меры.

Словом, реакция родителей на проступки детей должна быть гибкой. И здесь главные советчики — мудрость, желание помочь своему ребенку стать лучше, любовь. Кого и как мы воспитаем — зависит только от нас.

Просмотров: 2,307

Оставить комментарий или два