Что тут скажешь?... Увы, к сожалению, три декретных года очень часто остаются в памяти женщин эпохой большой усталости. Усталости от всего — от волнений и переживаний о здоровье малыша, усталости от хронического недосыпа, усталости от недопонимания с самыми близкими людьми.

Казалось бы — причины разные, а результат один единственный, и такой грустный… А ведь на самом деле он может быть совсем другим! О том, как справиться с усталостью, вернее, как разобраться с причинами, которые ее вызывают, рассказывает наш консультант-психолог.

«Я знаю, что после рождения ребенка могут возникнуть проблемы психологического характера. Мне 21 год, в августе у меня родилась замечательная девчушка. Сейчас ей 4,5 месяца. Я очень ее люблю, и даже когда на нее сильно злюсь, ей этого не показываю (ухожу в другую комнату и там выплескиваю злость, в себе не держу). И если смотреть со стороны, то у нас замечательная семья.
Но у меня с каждым днем все больше портится настроение, я становлюсь раздражительной и часто плачу.
По профессии я балетмейстер-хореограф и до беременности вела очень активный образ жизни. Но в один момент пришлось все бросить (была угроза выкидыша). Так я просидела дома всю беременность. И сейчас сижу дома с ребенком. И устала от этого так, что больше не могу.
Муж и родители работают целыми днями, бывает, что и ночуем мы с дочкой одни. Она у меня не вредина, плачет только по делу, но любит быть на руках. Я ей позволяю это, так как знаю, что для нее сейчас моя любовь и внимание важней всего. Но это рождает новую проблему: у меня больная спина (это профессиональное), а дочка тяжелеет с каждым днем. Кормлю ее только грудью. Я знаю, что это лучший вариант и буду кормить как можно дольше. Но именно эта связь меня и угнетает, я знаю, что надолго никуда не могу уйти, и это ужасно.
Конечно, я понимаю, что так будет не всегда, но до того, как наступит свобода, нужно что-то сделать, иначе «поедет крыша». Подскажите, что можно сделать в моей ситуации, чтобы хоть как-то справиться с депрессией. У меня нет возможности сходить к врачу — не на кого оставить дочь.
Буду очень благодарна вам за совет и помощь».

Ощущение брошенности и ненужности на фоне большой семьи, проживающей под одной крышей, чувство связанности «по рукам и ногам» малышом, переживание невозможности реализовать себя в любимом деле... Как хорошо знаком этот набор чувств мамам-«декретницам». Что же за всем этим скрывается?

Если по-честному:

Во-первых, не ребенок создал эту ситуацию: появление малыша только обострило ощущение уже существовавшей пропасти между близкими людьми. И в этой ситуации женщине порой бывает тяжело удержаться от нервных срывов, ведь «сорвать злость» на ребенке легко, и потом за это бывает очень стыдно...
Во-вторых, вердикт «не на кого оставить ребенка» на самом деле лишь отговорка, которая поддерживает иллюзию безвыходности.

Что делать будем?

Сразу договоримся: вы необходимы ребенку, и это не оспаривается. Но почему вы при этом воспринимаете себя как жертву? Это так однобоко! Ведь именно сейчас вы можете дать своей крохе лучшее, что в вас есть, и речь идет не только о грудном молоке. Именно в этом ее возрасте закладывается умение устанавливать близкие отношения. А этого так не хватает людям во взрослой жизни. Похоже, вы сами страдаете от этого: вам сложно не то что попросить близких помочь вам, но даже просто представить, что они пойдут вам навстречу.

Теперь о тоске по любимой работе. Чем именно так важна для вас работа? Прежде всего, это возможность реализовать свой творческий потенциал, получить признание, почувствовать себя нужной и важной для людей. Сейчас, занимаясь исключительно ребенком и исключительно в пределах «дом — магазин — детская площадка», вам не приходится рассчитывать на широкое публичное признание. Но кто сказал, что ребенок — заведомо неблагодарная аудитория? Откуда неверие в то, что ваш труд оценят по достоинству? Как правило, такое переживают мамы, которые сами не ощущают собственной безусловной ценности и значимости, женщины, не верящие в себя.
Если бы посредством журнальной статьи можно было «вдохнуть» в вас эту веру в себя, как все было бы просто! Но давайте на минутку представим, что это возможно.

Вот вам «волшебное» послание:

•    Вы прекрасны и ценны сами по себе, и с успехами на рабочем поприще, и без них.

•    Вы переживаете один из самых волнующих этапов в своей жизни и жизни вашего ребенка. Наслаждайтесь этим здесь и сейчас!

•    Ваш труд оценят, и вас будут уважать люди, которые вас любят, если вы зауважаете и полюбите себя такой, какая вы есть.
Одно непременное условие: вы должны не просто верить этим посланиям, вам нужно это про себя знать. И не сбрасывайте со счетов наличие специалистов-психологов, которые готовы вам помочь.

План действий

Забота — за заботу. Разумеется, вам необходимо отдыхать от однообразной деятельности. Более того, раз вы сами заботитесь о крохе и ради этого отказываете в чем-то себе, то вполне логично, чтобы кто-то в свою очередь позаботился о вас. Идеально, если это любящий муж и папа ребенка. Но если у него суперуважительные причины, то это могут быть любые родственники.

Час для себя. Внесите в свой распорядок время исключительно для себя. А для этого вам нужно научиться договариваться с близкими о часах, которые они могут посвятить малышу. И пусть это будут всего лишь два часа между кормлениями, потратьте их только на себя!

Метод «Тома Сойера». Перспектива посидеть с ребенком должна быть привлекательной для ваших родных! Помните, как Том Сойер подал идею покраски забора своим приятелям? Ребята даже и не подозревали, что изначально он был наказан и страшно не хотел махать кистью. А ведь в итоге они выстроились в очередь и даже платили ему за возможность приобщиться к великому малярному искусству.

Вы имеете на это право! Раз уж вы периодически злитесь или впадаете в депрессию, вам как никому другому необходима помощь родных людей, и вы имеете на это право. Важно, чтобы вы сами об этом помнили. Работа «целыми днями» — слабое оправдание для ваших близких.

Поделитесь с ними вашими переживаниями, не бойтесь показаться «неправильной». Не плачьте в подушку — это не работает. Поплачьтесь им, если пока вам сложно подыскать нужные слова. Вашей дочери нужна не какая-нибудь, а счастливая мама, иначе как же она сама научится быть счастливой?!

Я злюсь, но я — не злая!

Очень важно научиться отделять чувства от представления о самой себе. Если вы злитесь, то:
1) значит, у вас есть на то причины, и
2) это вовсе не значит, что вы злая.

Станем взрослее!

Депрессия, как правило, это результат постоянно подавляемых чувств, которые не находят выхода.

Депрессия — это «перекисшие» злость, гнев, раздражение, и по большому счету это результат обесценивания самой себя. Чувства не бывают плохими или хорошими, и они не могут делать нас плохими или хорошими. Это только окружающие могут пытаться нами манипулировать, говоря: «злая ты, нехорошая». Помните, что вы — взрослый человек и имеете полное право не поддаваться на подобные манипуляции.

Как насчет новых возможностей?

С рождением ребенка для женщины изменяется ощущение своего места в этом мире. Это очень смутное, поначалу непонятное чувство. Знайте, что это именно потребность переоценки себя влияет на ваше настроение, провоцирует «хандру». Внутреннее сопротивление своему взрослению может быть продиктовано подсознательным нежеланием входить в возраст ответственности, когда ты отвечаешь не только за себя, но и за маленького человека. Ведь нельзя быть одновременно и девочкой, и женщиной-матерью. Это внутреннее противоречие может рождать грустные мысли: «все, пришла пора навсегда распрощаться с юношеской беззаботностью». А прощаться-то не хочется: тяжело сразу принять все эти «утраченные возможности»... Но кто сказал, что они утрачены? И кто сказал, что вы ничего не приобрели взамен? А как насчет новых возможностей?!!

Кто я?

Под воздействием всех этих переживаний некоторые молодые мамы начинают думать о себе примерно так: «Я — запертая в четырех стенах, утратившая привлекательность и карьерные перспективы домохозяйка (в то время как остальные красивы, свободны и наслаждаются жизнью, любимой работой и общением)». Сами понимаете, если женщина так воспринимает себя, муж и родственники волей-неволей «заражаются» тоже ее взглядами на себя. Она же сама не оставляет им выбора, не так ли?

Давайте подумаем, какая вы на самом деле? С вашими особенностями и приоритетами. Посвятите какое-то время только себе и пофантазируйте над тем, что такое ваше «Я» в данный момент. К примеру, это может быть нечто вроде: «Я — молодая здоровая мама замечательной дочурки (боже, как это прекрасно само по себе!), я помогаю ей вырасти здоровой и счастливой — ведь я это делаю лучше всех. У меня впереди большая интересная жизнь и много успехов и любви. Я нужна людям, и они ценят меня».

Пару слов об очень важном

И, наконец, похоже, что есть еще нечто, что вы обесцениваете, кроме себя самой и своих возможностей. Вернее, не что, а кто. Это ваша дочь. Чем она не собеседник и не друг? Это заблуждение, что маленький ребенок не понимает нас, умных, до определенного возраста. Если вы будете считать свою дочь неподходящим для близкого общения объектом, пропасть между вами с годами будет только расти. И тогда через много лет вам будет очень обидно, что дитя, которому столько сил отдано, окажется чужим человеком. Если же вы будете общаться с ней как с тонко чувствующей и разумной личностью с самого раннего детства, то вы останетесь с ней родственными душами на всю жизнь. И, что очень важно, тем самым вы разорвете порочный круг — привычку передавать через поколения горькое неумение быть близкими людьми, живя в одном доме. Похоже, сейчас для вас самое время это сделать.